Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквозь полынь и терновник (список заголовков)
11:57 

много всего

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
на самом деле, произошло охренеть сколько вещей. но ни про что из этого я даже писать толком не хочу, поэтому что он овсе приятное, личное, греет душу, сердце, ладони и вообще, в общем-то, все что может, то и греет.
я постригся, я съездил в москву, я вернулся, я купил самокат, я вообще классный молодец.

я прочитал несколько фанфиков и у меня период, когда я в очередной раз свою жизнь в голове описываю в текстовом формате, зачастую даже не делая себя главным героем. просто так, со стороны, смотрю скорее не на свою жизнь, а на то, что происходит вокруг, со мной как лишь одной небольшой частью.

в голове такой клубок мыслей, что я едва мог доставать по ниточке и выкладывать их сюда. что уж говорить о том, чтобы найти конец одной и второй и связать их в единую историю-мысль, чтобы записать цельно. смиритесь с обрывками фраз.

я понял, что не могу грустить, когда знаю, что впереди будет все хорошо. мысль о том, что впереди август не дает мне расстраиваться сильно, даже если я реально хочу сильно расстроиться. единственное, что действительно вгоняет меня в тоску, что до августа все еще может десять раз перемениться.

я все никак не запишусь на экз в гибдд. я хочу сдать на права блин, до конца лета. я хочу ездить, но значительно больше - я хочу куда-то ездить с друзьями. иметь возможность сесть и сорваться в пригородный лес с озером. я хочу сделать это летом, зимой нахер мне машина, если я из дома не выхожу?

я ненавижу запахи. они все время будят во мне слишком острые эмоции. куда острее, чем фотографии, воспоминания, звуки. поэтому я их ненавижу так же сильно, как и люблю.

и да! самое забавное, пожалуй, что я хочу написать. может оно не настолько забавно, насколько мне кажется, но в общем..
я последние дни очень часто думаю о том, что я охрененный везунчик. по крайней мере сейчас. люди вокруг меня невероятные. я их люблю, а самое главное - они любят меня. я не вспомню больше такого момента в своей жизни, когда все, к кому бы я испытывал хоть какие-то теплые чувства, испытывали ко мне нечто равносильное. именно равносильное, ни больше, ни меньше. это чувство доводит до морального оргазма. я завидую сам себе.
особенно вот прямо сейчас я радуюсь двум людям. одному краснопатлатому, с которым я жил последние полнедели, с которым в этом году будет 3(? кажется, что все 10) года, с которым я дружу какой-то невероятной дружбой, которой ни с кем не было. и славе, с которым я живу, который терпит все мои заебы.

ребяты, карв, дан, я между прочим по вам соскучился) надо ебануть в какую-нибудь игрульку или кинцо глянуть)

@темы: сквозь полынь и терновник

16:38 

волосы

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
а, да, еще сегодня кончились мои скитания. так как всем, кто читает этот дневник, я уже мозги проколебал тем, что с неделю не могу - не мог - решиться, что же натворить на своей голове, я не буду это еще раз писать в дневнике только что написал.
но в общем, я записался к своему любимому мастеру. надеюсь в этот раз она все так же не налажает.
я парикмахеров боюсь больше зубных. даже не так. зубного я вообще не боюсь, я их даже люблю. люблю чтобы зубы были в порядке. а с волосами у меня паранойя. вдруг сделают некрасиво). короче, жду вторника, как никогда. возвращаюсь к уже пройденному пути. пройденному и понравившемуся пути.

печенька, кажется, намекает как раз про мое сегодняшнее решение. я бы на самом деле и сегодня в салон записался, но мест не было. правда дел я уже переделал вагон, так что небольшую гору точно свернул.

@темы: сквозь полынь и терновник, картинка

15:42 

мне лень придумывать заголовки

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
последнее время, на самом деле, у меня даже нет времени на то, чтобы просто подумать. о жизни, о персонажах - не с кем-то, а сам с собой. о всякой херне, о которой я думаю обычно.
я столько треплюсь с людьми, столько дел делаю, столько работаю, что когда наступает свободная минута я просто закрываю глаза и чувствую звенящую пустоту внутри. а перед сном, в обычное время подумать - я тупо отрубаюсь. последнюю неделю я сплю по часов 5 от силы.

но сегодня утром я ждал маршрутку дольше чем обычно и меня огорошило мыслью. я даже посмеялся. ведь это так смешно и так пугает. все люди - такие же животные, как коты. как крыски в лабораторных лабиринтах. только у крыс есть одна кнопка, и от нее они получают "удовольствие", нажимая. а у нас этот процесс закручен, усложнен. все-таки мне немного умнее крыс. наверное.
поэтому задачку и сделали посложнее. но по сути, людей так же дрессируют, как медведей в цирке. водить машину. держать ложку правильно. писать закорючки на бумаге. но когда мы видим что-то желаемое, зрачки расширяются, как у хищника на охоте. когда мы падаем, рефлексы срабатывают, как у кошки, может быть медленнее, но схема-то та же.
и когда я начинаю думать о том, что все мы просто такие же животные, сумевшие вместо гнезда из слюны и перьев построить себе дома из камня и кирпича - жить становится значительно проще. какая разница, как ты выглядишь, что ты умеешь, если ты просто животное, которое раз за разом ищет кнопку с "удовольствием". по сути ведь, ничего больше и не нужно, да?

скорее всего я порю чушь, ну или крайне очевидные вещи. и на самом деле, с того момента как я 10 с половиной часов назад открыл глаза, я до сих пор хочу их закрыть на пару часиков. но столько дел еще, мать их, что я продолжу работать.

@темы: сквозь полынь и терновник

20:26 

это чувство заполненности

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
я поймал его, я поймал! последние несколько дней..дня 4 я жил как в бреду. мне хотелось новых людей, новой крови, новых ощущение, эмоцией, поцелуев, чьих-то рук, взглядов, фильмов, воздуха, больше. свежего. воздуха.
я думал, что это возбуждение, нахождение в поиске и есть счастье. мне так казалось первые два дня, а потом от этого пустого и безрезультатного я начал испытывать ужасную душевную боль. она свербила так противно изнутри.
вчера вечером во мне что-то щелкнуло. я слышал, но не понял, что это. решил, мало ли, кушать хочется, или загрустилось, не стал обращать внимания.
и только сегодня днем, я понял, наконец-то, наконец-то меня отпустило. я счастлив и я ничего не ищу.
я доволен тем, что вокруг меня люди, которых я люблю, с которыми я регулярно общаюсь, с которыми я могу нести чепуху и быть понятым.
это настоящее удовольствие, а не то, что я принимал за чистую монету два дня назад. как же легко-то стало, боже.

@темы: сквозь полынь и терновник, let me hear you applaud

20:09 

?

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
просто. просто почему я этого не видел раньше? далее без комментариев.

@темы: сквозь полынь и терновник

10:28 

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
отвратительное настроение лечится роллами на дом и пражским темным.
я все еще бросаю курить, не то чтобы достижение, но все равно. хотя у меня всегда первый месяц бросания (как ни странно) самый простой. заметка для себя: уже неделя.
вообще не очень оптимистично звучат мои слова "да я уже сто раз так бросал", ха-ха.

наступила жара, сегодня обещают под 30 градусов и дома находится становится тяжело - и на улице. поэтому я открываю для себя сезон мокрых маек.
стоит сунуть домашнюю футболку под кран с водой, хорошенько выжать, а потом тут же одеть - и все, считай кондиционера не надо.
но вентилятор нужно достать.

@темы: сквозь полынь и терновник

13:41 

вспоминая

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
каждый раз когда я думаю о том, что было день, месяц, год, да хоть 5 лет назад, я думаю о том, что
а вдруг я всю свою жизнь себе выдумал?
потому что все, что бы я не вспомнил, кажется слишком эмоциональным, слишком хорошим или слишком плохим, чтобы это происходило со мной.
как в кино, как будто я вижу со стороны.
как в книге, я могу дословно описать каждый жест и взгляд в тот момент.
я помню свой первый поцелуй до взмаха ее ресниц, с девушкой, с которой даже не встречался.
я помню свои ссоры, до неловких пауз и шуток, которыми я отчаянно пытался сгладить ситуацию, с девушкой, которую, мне кажется, я полюбил только после того, как мы расстались.
я помню свои мелкие травмы, вплоть до полного выздоровления после них, полученные в основном - в воде, так уж получалось.

все это кажется таким нереальным. мне было так хорошо жить, так интересно и так здорово тогда - в прошлом.
вспоминая, я пересматриваю интереснейшее кино.
но почему-то я совсем разучился жить "сейчас". нужно срочно фиксить эту функцию.

@темы: сквозь полынь и терновник

10:11 

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
так всегда бывает, когда чрезвычайно хочется что-то написать, писать-то по сути ничего. а хочется. ну в общем, мир, лови бессмысленности и евровидения пост.


а вчера я смотрел евровидение. ну как смотрел - в час ночи я осознал, что ложиться еще нельзя, но делать уже нечего, поэтому пришлось открыть ютуб, а там весь день мигала эта синяя полоса, вроде "ну посмотри ты уже евро, ну пожалуйста!" ну и я как раз на голосование попал. из всех выступлений до этого видел только шведов, ничего такое. ну, в общем.. как оказалось))

@темы: видео, сквозь полынь и терновник

10:39 

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
утро вечера мудренее - и правда. утром мысли уже не вертятся как юла.
интересно, мои сегодняшние сны, полные смертей, крови, издевательств над людьми связаны с тем, что было вчера?

и больше всего! больше всего мне интересно - когда такое происходит это знак, что надо забыть человека и двигаться дальше, или наоборот, посопротивляться судьбе, побороться за него, зато потом он станет отличным другом? вечная моя диллема. с другой стороны, как бы я не решил - это будет верное решение. я люблю свою философию, хах.


гуд морнинг, вьетнам, сегодня я встал даже в 10, а не в 7, 8 или 9, как обычно. я этом безумно рад, на самом деле.
у карва последний звонок, жду фоточку.

@темы: сквозь полынь и терновник

00:43 

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
каждый раз, когда я бросаю курить, как будто специально из ниоткуда появляется человек, провоцирующий меня на это самыми различными способами, даже не подозревая об этом.
ненавижу проводить ночи одному. или с кем-то, а затем оставаться одному, когда так..не планировалось. херово-то как, черт.)
да нет, не буду я срываться, не так уж все плохо. но под ложечкой сосет.


@темы: take your medicine, возьми себя в руки, дочь самурая, сквозь полынь и терновник

05:41 

///

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
лечь в пол 2, встать в пол 6? могу, умею, практикую...ненавижу.


@темы: gif, сквозь полынь и терновник

08:10 

Половина восьмого

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
осознал, что меня все-таки несколько печалит тот факт, что мать его, я встал в пол 8.
потому что впереди длинный день. я планировал гонять балду, а видимо придется заниматься на самом деле огромной кучей повисших полезных дел.
черт.
ну ладно. начну, пожалуй, с кормления себя любимого.

апд. через 10 минут - иди уже жрать, придурок! успеешь еще вконтактик, блять, полистать

@темы: сквозь полынь и терновник

16:38 

arctic

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
я не могу перестать постить.



Have you got colour in your cheeks?
Do you ever get that fear that you can't shift the tide
That sticks around like summats in your teeth
Hide some aces up your sleeve
Have you no idea that you're in deep?
I've dreamt about you nearly every night this week
How many secrets can you keep?
'Cause there's this tune I've found that makes me think of you somehow
When I play it on repeat
Until I fall asleep
Spilling drinks on my settee

Do I wanna know?
If this feeling flows both ways
Had to see you go
Sort of hoping that you'll stay
And if we both know
That the nights will mainly make for saying things
That you can say tommorow day

[Chorus]
Crawling back to you
And the thought of calling when you've had a few
Cos I always do
Well baby I'm too
Busy being yours to fall for somebody new
Now I've thought it through
Crawling back to you

So have you got the guts?
Been wondering if your heart's still open
And if so I wanna know what time it shuts
Simmer down and pucker up
I'm sorry to interrupt
It's just I'm constantly on the cusp
Of trying to kiss you
I dunno if you, feel the same as I do
We could be together
If you wanted to

Do I wanna know?
If this feeling flows both ways
Had to see you go
Sort of hoping that you'll stay
And if we both know
That the nights will mainly make for saying things
That you can say tommorowr day

[Chorus]
Crawling back to you
And the thought of calling when you've had a few
Cos I always do
Well baby I'm too
Busy being yours to fall for somebody new
Now I've thought it through
Crawling back to you

@темы: take your medicine, видео, возьми себя в руки, дочь самурая, сквозь полынь и терновник

12:06 

последнее на..сейчас

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
возможно, именно это восторженное отношение к миру конкретно в данный момент, которое к слову мне так нравится и так меня бесит, повлияло на то, что я за последние два дня подписался на так много человек. ха-ха.
но они их дневники правда мне все нравятся. посмотрим, что будет, когда это пройдет.

@темы: сквозь полынь и терновник

12:01 

я думаю

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
иногда я думаю, что даже хорошо, что сейчас все именно так как есть.
если бы было бы как раньше, было бы у меня такое окошко в аське\скайпе\вконтакте, куда я бы изливал абсолютно все свои эмоции, то здесь, в дневнике, ничерта бы не было. а ведь все истории теряются, стираются. а дневник остается. и мне будет что прочесть потом.
поэтому даже хорошо, что некоторые мысли я не хочу\стесняюсь\еще-какое-дурацкое-чувство говорить кому-то лично.

@темы: сквозь полынь и терновник

11:59 

весна?

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
начну с того, с чего хотел начать. эта лютая восторженность в крови, в голове, блеск в глазах, влюбляемость во все прямоходящее и симпатичное на мордаху. я думал с Колином просто так свезло. а с Алексом я давно намеревался. но тут пошло дальше. эти бабочки в животе уже стерли всю пыльцу со своих крыльев о мои внутренности, наверное, но я такой счастливый, такой возбужденный, даже несмотря на то, что вчера чуть не подох от отвратительной боли.
и это чувство очень похоже на весну. и действительно. сейчас - я вспомнил. это повторяется который год. я ловлю эту волну весеннего возбуждения в самом ее начале, в марте, когда еще валом снега, когда всем еще не до весны - я с горящими глазами смотрю на прохожих и знакомых, в надежде наткнуться взглядом на такого же, пришибленного в позитивном смысле, чтобы говорить, говорить, смеяться, трогать - да, это немаловажный пункт с моим двинутым кинестетизмом. плевать, что нет такого слова.

и второй раз меня накрывает к концу этой самой весны. иногда в начале мая, иногда - вот сейчас. прямо перед летом. что руки и колени трясутся от того, как же черт возьми, здорово жить и чувствовать столько всего сразу. плевать, что от того, что моя личная банка эмоций внутри уже переполнена, из нее течет и выплескивается наружу, доставляя почти физическую боль. я всегда говорил, что я мазахист, в общем-то, что с того теперь, что всего слишком много. я готов принять больше, давай, дай мне еще грамм счастья. и даже без наркотиков. ну же!

@темы: сквозь полынь и терновник, let me hear you applaud

09:57 

сигареты

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
если посчитать количество моих попыток бросить курить, то... то их просто будет дохера да, я не придумал шутку про цифру
когда-то давно мне советовали прочесть книгу Карра "легкий способ бросить курить". Отзывов о ней было много и все они были противоположными. Кто-то прочел эту книгу, закрыл и без каких-то мыслей продолжил курить. Кто-то сразу же после нее бросил. Мне читать ее было впадлу, я подозревал, что так же, как и Карнеги, я ее не дочитаю.
Но в очередной раз листая пикабу, я наткнулся на пост о курении и в комментариях кто-то дал ссылку на видео, снятое по этой книге. Оно шло около полутора часов, а заняться мне было нечем, поэтому я поставил перед собой тарелку салата, налил в стакан колы и начал смотреть - ну, в целом, что изменится-то? по крайней мене, если нет, буду знать, что эта книга мне не поможет.
оговорюсь сразу. я не из тех, кто хочет бросить курить и не может: кто клеит пластыри, жует никотиновые жвачки, кого ломает. каждый раз когда я бросал это проходило легко - оп, и не курю три месяца, но дело в другом. через три месяца я думаю: ну не курю я, и что? мне просто хочется. мне нравится процесс, мне нравятся сами сигареты. дело не в зависимости - за три месяца она пропадает. дело в самом желании курить. и я думал, что с этим вообще ничего не сделать. отбить желание от чего-либо трудно. особенно сделать это индивидуальным, а не общими методами.
и тут - этот фильм. я относился к нему поначалу скептично, но потом понял, что если с таким настроем я просмотрю его весь, то он точно мне не поможет. тогда я стал вникать, включился в игру. слушал, осознавал, соглашался с тем или иным, или нет. и в конце концов понял, что блин, а он прав. я не буду объяснять суть ролика, те, кто это читает, вроде как не курят и им это не за чем), да и к тому же, я уже пытался объяснить его на словах одному человеку и понял, что это не имеет никакого смысла, потому что нужно слушать целиком, от начала и до конца. а краткий кусок из фильма ситуацию не спасет, иначе бы все давно поголовно бросили курить. ну, кроме совсем уж отвязных.

и в конечном итоге я вот сижу второй день и думаю - мне хочется сигарету. а затем думаю второй раз - (да-да как в майти буш) а действительно ли мне хочется сигарету? и я понимаю, что в целом - нет. что после сигареты наступит эта противная вялость, что потом будет хотеться пойти почистить зубы, что в квартире будет дымно, что может вообще даже голова заболеть. и что это мне только кажется, что после сигареты желание покурить пройдет. а не проходит оно потому, что я ожидаю от курения приятного ощущения релакса, а получается по сути только усмирить нехватку никотина.

то, что написал я в абзаце выше - это как раз пример одного из объяснений в том фильме. всего лишь один из. и их много. когда я начинал его смотреть, мне казалось: ну да, он сейчас перечислит типичные поводы бросить, типичные проблемы, типичные желания. может быть, конечно, я входил во все эти "типичные желания курить", но многое я не ожидал услышать и был рад, что он это озвучил.

в общем-то что. второй день идет. насколько меня хватит в этот раз?

самое смешное, что дома блин лежит две с половиной пачки сигарет, одна из них ваще не открыта. советовали их дома не держать, но выкидыват жалко, гости все равно будут приходить. да и я в себя мало верю. мои мысли мои скакуны, огромный шанс, что я забью на это дело)

@темы: сквозь полынь и терновник, вспомним, скажем брат брату нужные слова

10:51 

бесят

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
бесят мои персонажи и мои посты. второе даже больше. я читаю чей-то классный, большой, вдохновляющий пост, пост соигрока, думаю, ух, щас я так отвечу, что вообще. а потом пишу пост. и перечитывая осознаю, что какая же это лажа. занудная, противная и скучная лажа, аж самому не нравится. но я по жизни ленивый и ничто никогда не заставит меня переписать. да и нахер вообще, если то же самое получится? я расстроен)

@темы: сквозь полынь и терновник

12:04 

Калмыкия день 1.

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
сидел я и ныл дану в скайпе, что жизнь моя грустна, а заняться нечем. и тут я осознал! пост! про калмыкию! вот оно, время для него. в общем, слушайте, а я буду вещать.

варнинг!! варнинг!! аттеншн!! если вы собрались это читать - выделите 10-20 минут свободного времени. буков и фоток много. все разделено отдельными подкатами в подкатах. инфы много. в общем, приятного чтения, но я сразу предупредил, что читать тут дофига)

поездка в Калмыкию для меня была в первый раз, а Слава, инициатор сего безобразия, туда уже ездил года три назад, все видел, остался доволен. я вначале долго упрямился, мол не хочу, не буду, да ну его нафиг, давай лучше деньги потратим на отмечание моего др, который как раз на время поездки выпадает. но в итоге решив, что когда я еще в калмыкие съезжу, я согласился. путешествовать я люблю, главное меня..поуговаривать))


начну с этой фотографии, потому что это первое, что я заснял в поездке. это наша огромная толпа. и на фоне - два автобуса, в которых мы ехали. ну, микроавтобуса. и еще толпа не вся влезла. это была первая остановка. т.к. мы стартовали в пол 6 утра, то организаторы логично предположили, что многие не успели позавтракать. к тому же по дороге были развалины католической немецкой церкви. она классная. ну и заодно перекусили)) остановка была где-то через 2-2,5 часа после начала поездки.
а вот и сама церковь. что-то я сам удивлен, что не выкладывал ее в инстаграм. поэтому, без фильтров и прочей лабуды, уж простите))



мы въехали в Волгоград и что я могу сказать про этот город? я тут был, на кургане был, на памятник смотрел - еще давно, года 3-4 назад. и, собственно, мои впечатления не изменились. город огромнейший, трамвайчики красивые ездят, памятник родине-матери огромный и производит колоссальное впечатление, но отвратительные дороги, отвратительно грязно, впрочем, как и в саратове и в целом...я бы не очень хотел тут жить. но памятник классный, да. на обратном пути мы на него заехали, но это будет в самом конце.

дальше под катом.

ребяты, я сам охерел, я хотел в один пост уместить все три дня, но не ожидал, что столько всего вспомню. так что это все -по первому дню поездки, остальное напишу потом.) спасибо за внимание

@темы: фотки, сквозь полынь и терновник, калмыкия, let me hear you applaud

16:03 

весна

над нами руины Москвы, под нами огни преисподней
за окном май, дожди, разве что грозы еще не было.
я недавно как вернулся из Калмыкии с новой галочкой на карте "я тут был" и новыми впечатлениями. пост будет! про калмыкию! просто я пока... не в состоянии, честно)
а еще если совсем честно - я про него только сейчас вспомнил

я сюда за другим пришел. несмотря на то, что в моей жизни жуть какая творится сейчас в плане финансовом, в плане планов, которые рушатся как карточный домик, и во многом другом, я могу сказать, что с другой ее стороны, со стороны личной жизни у меня все здорово и это компенсирует).
ведь даже смешно, когда денег лопатой греби, когда все мечты сбываются одна за одной и казалось бы все идет как надо - но вот в отношении с людьми творится хуйня - вот тогда мне плохо и я в состоянии пустого кувшина сижу и жду чего-то. когда меня заполнят позитивом например.

что-то я растекся мыслью по древу. так вот. у меня уже целую неделю с людьми очень и очень хорошо, а когда так долго я чувствую себя в приподнятом настроении, то организм пытается сам выдумать себе проблемы)) "а рявкни-ка на кого-нибудь" или "а послушай эту грустную песню, которая у тебя ассоциируется с прошлым" или "давай придумаем повод поругаться". при всем при этом, я честно слово, не специально.)

это я к тому, что надо свой счетчик счастья обнулять примерно раз в 4 дня) счастливый, счастливый, потом оп - погрустил. и снова счастливый. и вот сейчас помимо песенок я себе нашел другую грусть. самая проблема моей жизни - ассоциации. ассоциации всех и со всеми. песни - с людьми, фразы - с ситуациями. люди с людьми. и прочее и прочее. сейчас вот как дурак хожу и кручу на языке фразу из стихов Фета, однажды у него стыренную для своих целей.

@темы: возьми себя в руки, дочь самурая, сквозь полынь и терновник

kleveta

главная